in

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметката (Е ТОЗИ ВИЦ КЪРТИ МИВКИ)

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: „прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите“.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си чл*н е надянал дебел гумен пр*зерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

🙂 🙂 🙂

Пътувам си аз в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира.

Но как е най-добре да се обърна към него, на Ти или на Вие? Следващата спирка е последната и е в нашия квартал. Човекът носи цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената също е много красива. В нашия квартал има само две много красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, следователно той отива при жена ми. А тя има двама любовници Тодор и Веселин. Веселин обаче е в командировка. И аз казвам на човека:
– Тоше, би ли ми продупчил билета?
А той:
– Ти пък откъде ми знаеш името?

🙂 🙂 🙂

Отидох за риба и цял ден нищо не клъвна.

Тъкмо си тръгвах и нещо се закачи на въдицата. Дръпнах аз и извадих някаква жаба. Тя ми вика:
– „Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и си попълних един фиш с нейните числа. И няма да повярвате, взех ,че ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби, цяла седмица. Сетих се аз за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво иска да направя за нея.
– „Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм една омагьосана принцеса!“
Погледнах я аз – крастава и грозна жаба. Но нали ме направи милионер, прежалих се, стиснах зъби и започнах да правя любов с нея. По едно време отварям очи и гледам, гнусната крастава жаба се превърнала в красива и нежна, четиринадесет годишна красива девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…

🙂 🙂 🙂

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат.

По едно време дошъл заекът и се наредил най–отпред. Лъвът го хванал и го хвърлил най-отзад на опашката и му казал:
– Ей, заек, няма да се пререждаш!
Заекът станал, отръскал се и пак се наредил най-отпред. Лъвът пак го хвърлил най-накрая на опашката.
– Заек, нали ти казах, няма да се пререждаш!
Случката се повторила няколко пъти. След последния път когато лъвът хвърлил заека накрая на опашката, заекът казал:
– Ако лъвът още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

🙂 🙂 🙂