in

Ха-ха

Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете (Този ВИЦ ще те СПУКА от СМЯХ)

Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете… Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата – гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил – нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите…

🙂 🙂 🙂

Българин, американец и французин се возели в пътнически влак. При тях, в купето, влязла някаква мадама. Както си стояли в купето и си мълчали, мадамата взела, че пръднала. Французинът веднага показал, че е джентълмен и казал:
– Моля, да ме извините!
Малко по-късно, мадамата пак взела,че се изпуснала.
– Моля, да ме извините! – казал тогава американеца.
След малко на българина му се допушило и казал:
– Пичове, аз излизам в коридора да пуша. Ако тая вземе да се н*сере, докато ме няма, да знаете че съм бил аз…🙂 🙂 🙂

Човек влязъл в магазин за плодове и зеленчуци. Посочил пъпешите и питал продавачката:
– Какво е това?
– Пъпеши. – отговорила тя.
– Искам пет, но ги опаковайте по отделно моля.
После посочил щайгата до пъпешите и пак попитал:
– А какво е това?
– Това са портокали.
– Искам два килограма, ама ми ги завийте по отделно моля.
Завила ги продавачката, а човека посочил още нещо и пак попитал:
– А какво е това там?
– Това са ябълки.
– Искам два килограма, но и тях ги завийте по отделно моля.
Завила му продавачката ябълките по отделно и се зарадвала, че човека вече си тръгвал. Той обаче се спрял до вратата, посочил нещо и попитал:
– А какво е това?
– Това е леща, но тя не се продава…

🙂 🙂 🙂

Един човек се оплакал на свой приятел:
– Много ме боли рамото. Ще взема да отида на лекар да ме прегледа.
– Не се занимавай с глупости. Пуснали са нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината в него и пускаш монета. Той ти прави пълна диагностика, която излиза много евтино.
Решил човека да опита. Поставил чашката с урина, пуснал една монета и зачакал. Апарата мигал, издавал звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело: „Имате рамена на тенисист. Масажирайте рамото с топла вода и морска сол. Не го напрягайте силно. До две седмици болката ще утихне.“
Усъмнил се човека в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Напълнил една чашка с вода, сложил екскременти от кучето, накарал сина си да се изпикае в нея, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и за капак свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните за него звуци, святкал няколко секунди и накрая изкарал бележка: „Кучето ви има бълхи. Давайте му витамини в храната. Синът ви е наркоман. Пратете го в комуна. Жена ви е бременна, но детето не е от вас. Най-добре си намерете добър бракоразводен адвокат. И спрете вече да мастурбирате, защото иначе няма да ви мине рамото…“