in

Исус Христос, Моисей и някакъв дядка играли голф. Първи бил Моисей. Ударил той топката, но доста левашки (СУПЕР ЯК ВИЦ)

Исус Христос, Моисей и някакъв дядка играли голф. Първи бил Моисей. Ударил той топката, но доста левашки и тя се насочила към близкото езеро. Тогава Моисей вдигнал ръцете си, водата се разтворила и топката минала и се спряла на няколко сантиметра от дупката.
Втори бил Исус. Той също доста нескопосано ударил топката и тя отново се насочила към езерото. Исус вдигнал ръка и топката минала по водата и се спряла на два пръста от дупката.
Трети бил дядката. Ударил той топката и тя направо цопнала в езерото. От там, една щука я глътнала и излязла на повърхността. Спуснал се един орел, грабнал щуката и се издигнал в небето. Там щуката, в предсмъртна агония, изплюла топчето и то паднало направо в дупката. Тогава Моисей счупил стика си и казал на Христос:
– Исусе, аз повече с баща ти на голф няма да играя…

🙂 🙂 🙂

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… На бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
– Абе…
– Оу…
– А на бас, че не можеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
– На кво?
– Ми… петарка!
– Готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
– Еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуб…и се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
– Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
– Аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
– Абе…
– Мм…?
– Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
– Нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
– Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
– Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
– Ееее, човеек… мноо съжалявам, ма само ако знаеш колко приличаш,одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време -в казарма бехме заедно – домъчнело ми е, бехме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
– Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
– Ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
– Абе Пешо! Бе те къде си бил бе, а аз доле един го утpепах от бой заради тебе…!

🙂 🙂 🙂

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
На всеки час – повикване от земята:
– Шаро!
– Бау!
– Натисни червеното копче!
Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
– Черньо!
– Бау!
– Натисни синьото копче!
Черньо натиска синьото копче.
След още един час:
– Блонди!
– Бау!
– Недей ми лая ами нахрани кучетата и не барай нищо!

🙂 🙂 🙂

Една мутра извикал телевизионен техник. Пристига техникът в тях и попитал:
– Кажете сега, какъв е проблемът?
– Оня ден си купих ето този телевизор. Последния модел на Сони, стерео, 800 долара. Вчера както си гледах телевизия и изведнъж стереото изчезна… Техникът огледал телевизора и междувременно забелязал, че на масата има някаква отвертка.
– Как така изчезне стереото? Тука гледам, че има някаква отвертка. Да не би да сте човъркали нещо по телевизора?
– Стига бе, как ще човъркам нещо! Вчера си седях на дивана, видях тази отвертка и си викам „Чакай да си изчистя ухото с нея!“ Бръкнах си в ухото и изведнъж… няма вече стерео…

🙂 🙂 🙂