in

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката: – Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. (МЕГА ЯК ВИЦ)

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката: – Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде? Кондукторката помислила малко и казала:
– Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
– Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
– Какво става? – разтревожено попитала кондукторката?
– Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: “Жоре, глей к’ъв крокодил трябва да чукаме”, тогава не издържах…

🙂 🙂 🙂

Габровец обещал на дъщеря си, че ще и подари полет със самолет над Габрово, ако девойката успее да се дипломира успешно . Момичето здраво се трудило и завършило с отличен успех. Габровеца нямало как да се откаже от обещанието и отишъл да се пазари с пилота в местния авиоклуб.
– Приятелю, колко ще струва един час полет над Габрово? Дъщерята сама ще лети с теб, аз няма да се качвам…
– Един час струва 500 лева.
– Много е скъпо бе, приятелю! Половин час колко струва?
– Половин час струва 250 лева .
– Не може ли за пет минутки да се повъртите над Габрово и толкова?
На пилота му писнало от пазарлъци и предложил:
– Ще я возя без пари! Качваш се и ти с нас и ще летим един час. Условието е, да не продумаш нито една дума, иначе ми дължиш 1000 лева!
– Съгласен съм! – доволно отговорил бащата.
Излетели тримата и се започнали едни лупинги, пикиране, винтове, спирали и много други пируети от въздушната акробатика. Габровецът не издал нито звук по време на целия полет. Когато се приземили, пилотът му казал изненадан:
– Не мога да повярвам! Та ти не каза нито една дума! Браво! Обикновено хората викат от страх като побъркани…
– Абе, то и аз за малко да се развикам като дъщерята изпадна от самолета, но все пак се стърпях, пари са това…

🙂 🙂 🙂

Петка и Чапаев много здраво закъсали в гората. Нямали нищо за ядене. Нямали и никакво оръжие. Един ден, Петка се прибрал в колибата, носейки две убити патици.
– А стига бе! Как ги уби? – учудил се Чапаев.
– Много лесно! Намерих два бумеранга на земята до леглото ти и с тях ги убих.
– Виж какво Петка, ако пак ми пипнеш чорапите, ще ти счупя одеялото в главата!

🙂 🙂 🙂

Перничанин отишъл при една врачка. Тя му гледала на ръка и му казала:
– До броени минути ще проходиш!
– Ама, ти си била егати некадърната врачка! Аз и сега мога да ходя!
Изнервил се той, станал и си тръгнал. Като излязъл навън, какво да види – няма му го голфа…

🙂 🙂 🙂

Американците и руснаците решили да се състезават по продължително стоене под вода. Пръв скочил във водата американеца. След десет минути излязъл. Публиката била във възторг. Журналистите разпитвали американеца, как е е успял да постигне такъв невиждан успех.
– Това е, защото непрекъснато работех над себе си! – обяснил американеца.
Втори във водата скочил руснака. Нямало го 10 минути, 20 минути, 30 минути, а на 45-та минута излязъл целия посинял и едва дишал. Публика била направо онемяла. Журналистите започнали да го разпитват:
– Кажете, как постигнахте този нечуван резултат? Вие сигурно тренирате от малко дете? Сигурно много сте работил над себе си, за да постигнете този резултат?
Руснака, едва успявайки да си поеме въздух, започнал да се кара на журналистите:
– Абе, какви тренировки, какъв рекорд? Банските ми се закачиха за някакъв клон на дъното и за малко да се удавя…

🙂 🙂 🙂