in

Ха-ха

[МЕГА ЯК ВИЦ] Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба. По едно време единият казва

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
– Слушай Иване, знам че сп*ш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
– Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика – хубаво е, ти викаш – не е хубаво…

🙂 🙂 🙂

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

🙂 🙂 🙂

Един младеж се оженил. Една седмица след сватбата, майка му отишла на гости и го привикала насаме, за да си поговорят за това, как им върви семейния живот. Синът разказал, че булката му била много добра – готвела, чистела, перяла… изобщо била страхотна домакиня, обаче в спалнята нещата не вървели! На следващия ден, свекървата поканила снахата на кафенце и я започнала отдалече:
– Мила моя снахичке, много съм щастлива за вас! Виждам, че в домакинството си перфектна – къщата свети от чистота, манджите ти са от вкусни по-вкусни, но синът ми нещо не е много доволен, понеже не правите с*кс! Тогава снахата отговорила с лека усмивка:
– Майко, аз колкото с*кс съм правила, правила… На мене сега къщи ми се въртят!

🙂 🙂 🙂

Сара се събужда и вижда, че Яков не спи.
– Какво става, защо се разхождаш нервно? – пита го тя.
– Много съм притеснен. Трябва да връщам пари утре.
– На кого?
– На съседа Моше.
– Добре, ще му ги върнеш.
– Ама как, като нямам! – инати се Яков.
Сара отваря прозореца и се провиква:
– Моше! Наистина ли Яков има да ти връща пари утре сутринта?
– Да! – крещи Моше.
– Но той няма, така че ще ти ги върне друг път.
Сара затваря прозореца и казва:
– Спокойно, лягай да спиш. Сега той ще се притеснява кога ще му върнеш парите!

🙂 🙂 🙂

При корабокрушение, петима симпатяги успели да се спасят на един остров. Островът бил райски, на него имало всичко – банани, портокали, жарко слънце, вода, нямало опасни хищници. Живеели си те райски, обаче започнало да им се дое*ава. Хванали те една женска горила и хвърлили чоп кой ще е първи. Спечелилият се качил на горилата и казал:
– Пичове, сложете и онова чувалче на главата, за да не я гледам, че е много грозна. Също така я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Сложили горилата да легне на гръб. Пичовете я държали за ръцете, а на главата и сложили едно чувалче, за да не се смущава е*ачът. Горилата въобще не се дърпала, обаче когато нашият и го вк*рал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилата го стиснала здраво с краката си през кръста и започнала да прави едни врътки със з*дника си, като на родео. Пичът едва се удържал върху горилата и крещял:
– Сваляйте, сваляйте!
– От горилата ли да те свалим, бе?
– Не бе, свалете и чувалчето, че искам да си я целувам!

🙂 🙂 🙂