in

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си. (МНОГО ЯК ВИЦ)

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
– Анно, ма, к’во пишеш?!
– Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а,бе…луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
– Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
– Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!..

🙂 🙂 🙂

На круизен кораб работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче, имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
– Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче, нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж, обаче, корабът попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски, а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
– Добре! Предавам се! Казвай къде скри кораба?

🙂 🙂 🙂

Лятна жега във влакът София – Варна. Всички места са заети и е голяма тъпканица. Двама варненски тарикати, обаче не искали да стоят прави.
Влезли в едното купе и започнали да оглеждат под седалките. Огледали малко и излезли. Влезли в следващото купе и пак гледали под седалките. Пътниците ги попитали притеснени:
– Какво правите?
– Изпуснахме си змията и сега си я търсим…
Пътниците веднага избягали от купето. Тарикатите веднага се настанили вътре, заключили си вратата, пуснали пердетата и си легнали да спят. Минали се няколко часа и се събудили. Единият погледнал през прозореца и видял работник, който почуквал колелата на влака.
– Ей, чиче, във Варна ли сме вече?
– Каква Варна? Вие не чухте ли, че някакви идиоти си изпуснали змията и се наложи да откачим вагона…

🙂 🙂 🙂

Мениджър попитал продавача:
– Колко продажби имаш за днес?
– Една.
– Само една? По принцип продавачите не падат под двадесет дневно. А за каква сума?
– За 150000 лева
– Какво? За 150000 лева? Какво толкова продаде?
– Днес дойде един човек и му продадох една малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. После му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Питах го, къде смята да отиде на риболов и той ми каза „По крайбрежието“. Аз му отвърнах, че ще му е нужна лодка, заведох го на долния етаж и му продадох най-скъпия модел с двата двигателя. После той каза, че неговия джип няма да може да тегли тази лодка и аз му продадох едно Паджеро.
Мениджърът направо нямал думи. Поокопитил се малко и попитал:
– Искаш да ми кажеш, че някакъв човек е дошъл, за да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал лодка и кола?
Тогава продавачът отговорил:
– Всъщност, не! Човека беше влязъл в магазина за да купи тампони за жена си, понеже била в цикъл. Аз му казах, че и без това уикенда му е провален, защо пък да не вземе да отиде за риба…

🙂 🙂 🙂