in

[ТОЗИ ВИЦ НАПРАВО ПРЪСКА] Учителката изпитвала Иванчо: – Иванчо, какво ни дава кокошката?

Учителката изпитвала Иванчо:
– Иванчо, какво ни дава кокошката?
– Яйчица.
– Добре, а какво още?
– Още яйчица.
– Добре, а ти на какво спиш?
– На земята.
– А какво си слагаш под главата?
– Шепите.
– Нека опитаме по друг начин. Татко ти на какво ляга?
– На мама.
– Ами когато мама я няма?
– На комшийката.
– Ами ако и нея я няма?
– Тогава и татко го няма.
– Хайде да сменим подхода. Дядо ти на какво спи?

– На кревата.
– А какво слага под главата си?
– Възглавница.
– Ами, ако ударим възглавницата, какво ще получим?
– Прах!
– Ако я ударим по-силно?
– Бълхи!
– Ако вземеш един нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
– Нашите ще ме пребият.
– Добре, а какво още ще получиш?
– Перушина.
– Еее, най-накрая! Хайде сега кажи, какво ни дава кокошката?
– Е как какво? Яйчица…

🙂 🙂 🙂

Мъж крещял в претъпканото метро:
– Моля ви се, помогнете! Синът ми се задави с банкнота и умира!
От тълпата се подала дебела лелка, която хванала младежа за т*пките и страшно ги стиснала. От гърлото на бедния младеж изскочили пет лева и той надал силен вик „Ааааааа!!!“
Бащата си отдъхнал и казал с уважение:
– Егати! Вие да не би да работите в Бърза помощ?
– Не, работя в данъчното…

🙂 🙂 🙂

Петдесет годишен мъж си търсил работа. Минала се половин година, а той още пишел CV-та, пращал ги, но отговор нямало. Накрая не издържал и отишъл при един работодател, като го попитал:
– Моля ви се, подадох документи на стотици места и все ми отказват. Греша ли някъде? Може би, CV-то ми не е добро?
Работодателят се усмихнал и му казал:
– Нищо ти няма на CV-то! Много е хубаво е даже. Работата е там, че ти си на петдесет години, умен си и си доста опитен, а да те прекарат с парите няма как да стане…

🙂 🙂 🙂

На изпит студент си тегли билета, веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено:
– Защо върнахте билета?
– Беше 13-ти номер, а аз съм суеверен.
– Това са глупости, – казва професорът и започва да търси фаталния билет. Студентът отговоря за шестица. Излиза в коридора и другите го питат:
– Всичко ли си знаеше?
– Не, само 13-ти билет.

🙂 🙂 🙂

– Наскоро се ожених. За жаба. Ей така,ударих я в земята – и се превърна в момиче!
– Блондинка?
– Аха!
– Красива?
– О..,да!
– Умна?
– Как да ти кажа? …Сигурно нещо силно съм я ударил…

🙂 🙂 🙂