in

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква (СУПЕР СМЕШЕН ВИЦ)

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли…

🙂 🙂 🙂

Една кокошка снесла шест килограмово яйце. При нея отишъл репортер от местния вестник и започнал да и взема интервю. Първият му въпрос бил:
– Бихте ли ми казали как се случи това?
– Нека да го запазя в тайна. – отговорила кокошката.
– А какви са ви бъдещите планове?
– Искам да снеса седем килограмово яйце…
После репортерът отишъл да вземе интервю и от петела:
– Бихте ли ми разказали как се случи това?
– Мисля да го запазя в тайна! – отговорил петела.
– А какви са ви бъдещите планове?
– Като за начало, мисля да счупя главата на щрауса…

🙂 🙂 🙂

В един винпром останали без дегустатор и обявили конкурс за назначаване на нов. Един пияница се явил да кандидатства за позицията и му дали да пробва една ракия. Пияницата отпил една глътка от ракията и изфъфлил:
– Гроздова, отлежала в дъбова бъчва около две години, подсилена с холандски спирт. Точно тази я продавате на пазара с етикет „Отлежала десет години“.
– Правилен отговор!
Секретарката подала втора чаша на пияницата. Той отпил от нея и казал:
– Червено вино с дъх на пластмасов бидон, напълно синтетично, без никакво грозде.
Тогава шефът подшушнал нещо на секретарката и тя подала на пияницата чаша със собствената си урина. Пияницата отпил една глътка и казал:
– Блондинка, 24 годишна, бременна е в третия месец. Ако не ме вземете на работа, ще кажа на всички от кого е бебето…

🙂 🙂 🙂

Двама джентълмени прекосявали тихия океан с баровски пътнически кораб. След дълги дни на пътуване, скуката здраво ги налегнала и единият от тях предложил:
– Искате ли да изиграем една игра на покер?
– Разбира се, защо не. Имайте обаче в предвид, че аз съм аматьор и не съм играл най-малко от десет години.
– Няма страшно, и аз хич не я умея тази игра.
Извикали те стюарда и го му казали да им донесе едно тесте карти. Още когато го взел в ръце, единият джентълмен казал:
– На това тесте нещо не му е наред. Липсва една карта
Другият и той го хванал, претеглил тестето в ръката си и уточнил:
– Да, деветка купа я няма…

🙂 🙂 🙂