in

Учителката казала на децата: -Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“. (ИВАНЧО КЪРТИ )

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде „очевидно“.
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник „Financial times“. Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е ср*ла.

🙂 🙂 🙂

Крали Марко си вървял из гората и си подсвирквал с уста.

Както си вървял, насреща му изскочило някакво конте:
– Мосю, аз съм мускетаря Д’Артанян! Пренасям важно съобщение и в името на краля на Франция ви нареждам да се махнете от пътя, за да премина…
– Изчезни от тука, бе!
– Мосю, пак ви предупреждавам! Ако не се отместите, ще се наложи да ви предизвикам на дуел и да ви убия!
Секунди по-късно, Крали Марко бършел меча си от кръвта и мърморел:
– Ама какви пишлемета са се навъдили напоследък! За малко да ми извади очите с тази тел…

🙂 🙂 🙂

Световно първенство по пиене на алкохол.

Коментаторът:
– И ето, излиза французинът! Пие коняк в чаши. Първа чаша, втора чаша… десета чаша. Край, до тук беше… Докато изнасяли французина, Иван Иванов от България загрявал с шампанско.
– И ето, излиза англичанинът! Пие бренди в чаши. Първа чаша, втора чаша… десета чаша. Край, до тук беше… Докато изнасяли англичанина, Иван Иванов от България загрявал с червено вино.
– И ето, излиза американецът! Пие уиски в чаши. Първа чаша, втора чаша… десета чаша. Край, до тук беше… Докато изнасяли американеца, Иван Иванов от България загрявал с мастика.
– И ето, излиза Иван Иванов от България! Пие ракия в кофа. Първа кофа, втора кофа… десета кофа. Край, до тук беше… явно кофата е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Иванов от България загрява с бира…

🙂 🙂 🙂

Мъж и жена живели близо до ЖП линията.

Отишъл веднъж мъжът в командировка и жената останала сама.
При всяко минаване на влак, гардероба се клател и скърцал. На жената и писнало и се обадила на майстор. Майстора дошъл и огледал, но не видял проблем. Той казал:

– Сега ще вляза в гардероба, а ти затвори вратата след мене. Ще почакаме да мине някой влак и да видя от къде скърца.

Влязъл той вътре и зачакал. През това време обаче, съпругът се завърнал от командировката. Видял той мъжко яке на закачалката, а жената му седи до гардероба. Осмислил той ситуацията, отворил вратата на гардероба и попитал.

– Ти какво търсиш в гардероба ми бе?
Майстора с плах глас отговорил:

Ако ти кажа, че чакам влака, няма да ми повярваш, нали?

🙂 🙂 🙂