in

Вълкът видял, че камилата стои на брега на реката и мие една бананова кора. Решил той да я попита (СУПЕР СМЕШЕН ВИЦ)

Вълкът видял, че камилата стои на брега на реката и мие една бананова кора. Решил той да я попита:
– Камило, защо я миеш тази бананова кора.
– Разкарай ми се от главата, не виждаш ли, че имам работа?
– Камило, кажи ми защо я миеш тази бананова кора…
– Разкарай се бе! Нямам никакво време да се занимавам с тебе.
– Кажи ми защо я миеш! – ядосал се вълкът.
– Дай ми 10 лева и ще ти кажа! – отвърнала камилата.
Вълкът теглил една псувня и си тръгнал. Няколко минути по-късно започнало нещо да го гложди и се върнал. Дал той 10 лева на камилата и тя му казала:
– Мия тази бананова кора за да е чиста.
– Е защо така?
– Ами защото искам да е чиста!
– Ти си била много проста!
– Проста, проста, ама на ден изкарвам по 300 лева…

🙂 🙂 🙂

На двама студенти им предстоял важен изпит по физика. Досега те имали единствено шестици и поради това били силно уверени в знанията си и изобщо не си и помислили да учат или преговарят в нощта преди изпита. Вместо това те отишли на купон и здраво се напили. На другия ден се събудили и с ужас осъзнали, че отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на изпитващия преподавател. Почнали да го лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп. Наговорили още сума ти глупости, докато най-накрая изпитващия склонил да им даде втори шанс. Сложил ги той в две отделни стаи сами и им дал изпитната работа.
Първия въпрос бил за 5 точки и гласял: „От какво е изградено атомното ядро?“.
„Да бе, това е супер лесно!“ – помислили си студентите.
Втория въпрос, който бил за 95 точки, обаче гласял: „Коя точно гума спукахте?“

🙂 🙂 🙂

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
– Само една – отговаря момчето.
– Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
– За 333 334 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът.
– Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
– И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
– О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да намажеш, защо не отидеш за риба?“

🙂 🙂 🙂

Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си цъка във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
– Ще се яде ли днес?
Тя:
– Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам…
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и омел всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
– Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
– Яяя, кой се е върнал от чужбина..

🙂 🙂 🙂